Reacções

Preocupava-me e sempre me preocupou a reacção que os meus teriam na altura da morte do meu pai. Tinha medo, receio e tentava pensar em como seria.....Estive imenso tempo a pensar que deveria ir á escola falar apesar de já saberem da doença, consegui finalmente ir um dia à hora do almoço......3 dias só....antes do meu ir se ir embora!

A Professora do Kiko comentou que ele pouco falava, que disse que o avô estava doente, que tinha partido a perna e pouco mais! Expliquei toda a situação e o que iria acontecer, pedi-lhe cuidado e que falassem do tema sem haver tabus, pois na nossa sociedade a morte é tabu mas a normalidade com que se fala destes temas nos países Asiáticos....gostaria eu de falar assim da morte e toda esta vida além vida!

Antecipando a história e falando já do final.....na madrugada de dia 15, ou seja quarta feira de noite, após um jantar de primas, fui para casa e às 2.00 da manhã o meu Pai ligou-me, eu ouvia ao longe o telefone, guardado na minha carteira perto da entrada de casa, saltei e tipo furacão corri para o telefone.

"Filha, o Pedro(enfermeiro) acha que devemos ir ao Hospital pois estou a ficar desidratado e já estou a vomitar há muito tempo!"
Sim Pai, vou já para aí, não te preocupes!

Desnorteada vesti-me, tipo barata tonta, pensei que ainda bem que já tinha deixado a roupa dos pequenos pronta para a escola, deixo sempre no dia anterior e ainda bem que o fiz, acendi a luz do quarto e o miguel acordou, contei-lhe e ele compreendeu.....

Saí, noite fora, fresca mas eu com calores, liguei a uma amiga, deixei-lhe mensagem...."Estou a ir buscar o meu pai, caminhamos para o hospital"

Ainda longe de saber o final....cheguei lá a casa, o meu pai como sempre tentava mostrar-se calmo, bem, feliz, tranquilo, forte e tudo por nós, por mim!

Chamei o INEM, fomos de ambulancia para o Hospital, o Pedro veio também....obrigada por tanta amizade, tantas horas ali passadas ao lado do meu querido Pai.

Mais uma vez um check in bastante demorado, eu dizia que o meu pai se sentia com falta de ar mas nem assim vinha alguém fazer a "entrada" da pessoa doente! Infelizmente compete-me dizer que é pena que nada funcione bem neste País! Uma só enfermeira para 3 ambulâncias que chegavam ao mesmo tempo......e ela bem gritava "Ó Nuno" " Ó Nuno" e viemos a descobrir, mutos minutos depois que o Nuno dormia.....lá dentro!!!! Ela resmungava e dizia: Nunca mais me faças uma coisa destas Ó nuno!!!!! Valha-me alguém normal aqui no meio!

Esperamos e o meu pai lá foi encaminhado para um médico que mais parecia um tolo saído de uma caderneta de cromos, aqueles raros, um médico de origens de leste, romenas ou polacas, antipático e mau falador da nossa língua, rude, austero, rudimentar e muito mas muito pouco humano.

Estavamos 3 raparigas no corredor....aquela hora que já deveriam ser umas 4 da manhã..... Ouvia a voz do meu pai e a do Pedro que por ser enfermeiro podia estar ao aldo do meu pai, mesmo não trabalhando ali, e conversavam o que me aliviava, eu sentada no chão do corredor, esperava, rezava e não fazia ideia do que se passava, do que seria, do que era e do que me esperava.

Veio o médico, o tal de bengala, gordo e alto, sotaque típico daqueles países de leste......não quis saber de mim, bruto disse: " SAIA" e eu saí.....sob pena de o espancar!!!!

Passou o tempo e alguns momentos apagaram-se-me...tais como a passagem do meu pai para outro local, de cuidados. Veio uma médica, novinha dizer que eram já 5.30 ou 6 e que o meu pai teria alta, já não havia sangue no dreno e nada no estômago , as análises davam tudo bem e não havia ainda nada no fígado!

Olhava pelo pano....vi-a o meu pai, mandava-lhe beijos e olhava-o com tanta saudade, carinho e a minha vontade era andar aqueles 3 ou 4 metros e estar ali, colada a ele, abraça-lo, fazê-lo sentir bem e dizer-lhe que rapidamente iriamos para casa!!!! Consegui entrar, dar-lhe um beijinho e dizer que já íamos embora....tranquilizou-se!

7.30 - Mandaram-nos sair pois até as 9.30 há mudanças de turno e por isso teriamos de estar fora do hospital.....saí....fui comer qualquer coisa e disse ao Pedro que fosse embora, eam já 8.30 e ele precisava de descansar (tal como eu) e fiquei de lhe dar notícias.

A hora de entrada era as 9.30. Ainda não tinha avisado ninguém, a minha irmã dormia e qual era a necessidade de eu a acordar sem saber o que lhe havia de dizer..... alei com uma amiga, chorei e mostrei-me por vezes em pânico.

AS 9.29 já eu estava colada à porta para entrar e ás 9.30 abri a porta, corri para ver o meu pai e.....entrei em choque eu também....ali sozinha, senti-me desabar......olhei o meu pai, levemente desfigurado, com os braços presos......olhei-o para o tranquilizar e senti que ele me via mas não me olhava ou ao contrário, olhava-me mas eu não sabia se me via, se sabia que era eu.....

Tentei chamar o médico, pedir-lhe para lá ir, o meu pai estava destapado nos pés e tinha os pés roxos......vi o médico, um santo que apareceu de lá de cima,e nviado por quem tinha de enviar uma boa alma, um bom médico, humano, querido, simpático e conhecedor.....

"Sr Dr, desculpe, o meu pai está ali, mandaram-me sair as 7.30, estou cá desde as 2.00. Deixa-me ir ao meu pai tapar-lhe os pés, estão roxos! Deixe-me ir dar-lhe um beijinho.....
"Há quanto tempo tem assim os pés? ! E eu disse: desde agora, quando saí estava bem....
o médico olhou-me e eu percebi.....disse-me: Vamos fazer um Tac ao seu pai, tememos que esteja a fazer uma embolia pulmonar, teve como que um choque entre o tempo que estee lá fora, está em choque e vamos ver com o Tac o que se passa e depois decidir o que vamos fazer, temos duas opções, bla bla bla bla bla, deixei de o ouvir.....ainda nem tinha percebido que uma embolia pulmonar é ma morte anunciada....só lhe disse: Sr Dr vou ligar à minha irmã e ela vem aqui ter se o Sr Dr a deixar entrar e as duas decidiremos, o que não queremos é que o meu pai sofra!

Ligue, chorei e pedi à minha irmã que viesse....rapido....liguei ao meu marido, que viesse, rapido e os 4, o meu cunhado, a minha irmã, o meu marido e eu ali ficamos.....a minha amiga de todos estes meses apareceu mais tarde.....uma alma gémea!

Avisei a minha irmã que o meu pai estava levemente (muito) desfigurado!!!!! Eu já tinha estado com o meu pai, fizlhe mimos e sentia que ele se aliviava, só tinha medo de dormir e queria ir para casa, rapido, só pedia para ir embora!!!!!

Ali pemanecemos até se saber do Tac......não havia embolia pulmonar mas desenvolveu-se tudo tão rapido, uma rápida obstrução pulmonar....falta de ar e tudo podia piorar.....médicos, opiniões e as 16h disseram-nos que tinha alta desde que com oxigénio 24h dia. Assim foi, a procura do oxigénio para levar o meu pai para casa.

Enquanto ali estavamos o meu pai falava, quase não se entendia mas chamava pelo cão, perguntava quando íamos embora e disse que tinha fome, que queria um cachorro e 1 cerveja....disse-lhe que em casa tinha tudo isso......

Já estava há mais de 15 horas naquele hospital.....entrei com o corredor vazio e saí com o corredor atulhado de gente, de pessoas, de doentes e de figurantes!

A minha irmã e eu, a certa altura estavamos semopre as duas enquanto esperavamos as respostas dos médicos e estavamos as duas a dar mimos, o meu pai dava-nos a mão, pedia-nos mimos nas pernas, festas para não ficarem dormentes e mimos nele, nas mãos e juntou-nos, juntou-nos as mãos na cara dele e pediu que nos chegassemos, demos-lhe um beijinho e ele um a nós, não sabiamos que seria o último!!!!!! Disse-lhe que o adorava, disse-lhe que gosava muito dele e que em breve iriamos para casa, que não se preocupasse que lhe prometia que iriamos descansar para casa!

As 20.30 chegamos a casa finalmente, uma ambulancia levou o meu pai e nós de carro.

Eu já nem pensava direito, o meu cérebro de cansaço acho que parou......
Lá estava o Pedro à espera do meu pai.....subimo-lo para o quarto, o pedro deu-lhe um banho na cama, deixou-o fresquinho, limpinho, a cheirar bem e depois voltou pouco a pouco a ser o meu pai, menos desidratado e com menos efeitos da medicação.

Estava meio delirante, devia ser de tanta droga tomada e lembro-me de perguntar ao médico se fosse preciso dar alguma coisa para a agonia de não conseguir respirar o que faria? e ele disse: morfina, um comprmido de morfina....não foi preciso...

Eram 10.30 quandp chegou o Miguel e ficou lá para a minha irma e eu irmos jantar, fui ao quarto, deitei-me ao lado do meu pai, dei-lhe um monte de beijos, disse que o adorava e um até amanhã, descansa e dorme bem.....um enorme beijinho e...

Ficou o Miguel, o meu pai voltou a si e jantou um pouco do cachorro e bebeu 3 heineken de palhinha, bem divertido e bem disposto, falou da vitória do sporting que não era esperada e as 23.30 disse que ía dormir.

O Miguel ligou-me a dizer que o meu pai já estava bem e eu estava a acabar de jantar, fiquei mais aliviada....

Fui dormir e ás 6.00 ligou-me o Pedro com aquela frase que ninguém quer ouvir....."Bárbara, o seu pai.....faleceu"! Fiquei estática, levantei-me num salto.....como? porque? Tão rapido? Mas ao mesmo tempo olhei o céu e disse: Obrigada Deus por não teres feito o meu pai sofrer....obrigada!

Os miudos foram para a escola, eu fui para casa dos meus pais, os miudos estavam com o meu marido e com a minha amiga que os vestiu, os preparou....

O Francisco percebeu e na escola passou um dia triste, a professora explicou que o avô tinha morrido, era uma estrelinha.......e eu nesse dia quase nem os vi......só sábado....

De manhã fui buscar o Kiko a casa de uma amiga minha e conversei, ele ía brincar para casa de outro e falamos do avô, que tinha morrido, se ele queria ir dar um beijinho ao avô, disse que não, correu num jardim para apanhar uma flor e pediu-me que pusesse no avô...assim fiz! Olhava o céu e procurava a estrela.....

Na semana seguinte disse que havia amiguinhos que tb tinham estrelinhas e eu lá sorri e disse que agora também ele tinha uma estrelina no céu!

Perguntou-me porque Jesus leva assim as pessoas, se leva quando quer, chegou-lhe a sensação de medod e perder pai e mãe e avó....preocupou-se muito com a avó, dizia que agora quem tomava conta da avó era o cão, o Paco.....e dizia-me é? não é?
Medos e receios normais, que o Lourenço não associa ainda.....por ser pequeno.
Quis no domingo seguinte ir a casa da avó e ir ao quarto do avô, o Loureno entrou e perguntou pelo avô apontando logo para o céu, mas o Kiko quis ir certificar-se que o avô não estava.....já não estava ali!!!!!

Naquela manhã de dia 16 de Março......estava o meu pai no quarto, na cama dele deitado, tão sereno, dormia e ficou no sono, em paz, com dignidade e e ainda ali estive, deitei-me a seu lado, chorei....a saudade que iria sentir, que sinto, que sentirei, o seu cheiro, tanto o cheirei a ver se nunca esquecerei......

Vieram vestir o meu pai  deixaram-no ainda na caminha.....tão elegante como sempre foi, como sempre esteve.....sempre bem vestido, distinto! Olho verde e pele sardenta, pigmento ruivo!!!! Lindo!

Momentos dificeis e ainda dificeis de saber como os sinto......doi muito e a saudade doi ainda mais, pensar que nunca mais vou ver o meu pai doi e pensar que não vou ouvir a sua voz doi ainda mais......como tenho saudades daquela voz....Bárbara....barbarinha, filha? Minha querida....tantas palavras usava para me chamar!

E foi assim....mais um desbafo! e um Fim pois escrevei agora para mim, acho que massacrar já é demais! ih ih ih beijos doces como as amedoas desta minha amarga Páscoa!

Parte II e depois haverá muitas mais!

A todos os que me leêm obrigada, por estarem aí e por durante estes meses terem pensado em mim, nós e ...apesar do sofrimento.....aquele dia 16 de Março também me trouxe alívio por saber que não houve nem sofrimento nem agonias, nem dor....e estava em casa, onde queria!

Este blog deveria ser para conversar de outras coisas, mas preciso....preciso de escrever ao mundo. desabafar o que sinto e muitas coisas que nunca disse, que me batem na cabeça como que querendo sair e tenho, preciso de as dizer, escrever....e sinto que é aqui o lugar certo...para contar esta minha pequena história de vida com o homem que mais amei e que fez de mim quem eu sou hoje, o meu Pai que hoje está longe da vista mas perto do coração....o meu pai que vi...morrer!

Também gostava de deixar aqui escrito, vou escrevendo um dia de cada vez mas acho importante para quem passa pelo mesmo saber quais os passos a tomar, o que se deve fazer pois eu sentia-me completamente perdida, ninguem dizia nada, ninguém explicava nada, eu tinha de procurar tudo, informação, ajuda, tudo!!! A dignidade acima de tudo e a qualidade de vida são as duas formas mais importantes de se deixar alguém morrer, nunca lhes retirando isto.....aprendi...e nunca esquecerei! Poucos tem esta sensibilizade e se mais a tivessem este mundo não estaria tão cheio de pessoas com pouco coração, pouco humanas e pouco sensíveis!

Parte II
Saudade...... Em vez de um ponto, Uma virgula,

Foi numa bela tarde de Setembro....dia 25 que ao passear o pequeno Lourenço, meu filho de 3 anos, para que dormisse a sesta, no passeio daquela rua cheia de árvores grandes que juntas quase tapam o topo da rua, com galhos cheios de folhas que soube pela minha mãe: "Filha, vou-te dizer uma coisa mas para já é segredo! O teu pai (e já me escorriam as lágrimas) está doente!"

Eu sabia.....eu sabia...intuía....desde Junho que se queixava de uma dor no joelho, correu médicos, pomadas, anti-inflamatórios e nada passava, em agosto foi a mais médicos enquanto passava as férias na casa da Galiza, uma casa antiga, com raízes e tradições, cheiros e barulhos quando se anda no soalho! Nessa altura tinha bastantes dores, impossibilitavam-nos muitas vezes de subir as escadas para dormir no quarto, fazendo-o dormir na sala com o “amigo” Paco, aquele labrador de 11 anos que nunca o deixou só, nunca o abandonou e chorou no dia em que o meu pai partiu!

Diagnósticos sempre inconsistentes….Nada, nunca tinha nada até voltar ao Porto, com marcação de Tacs, Raios X, análises e finalmente um diagnóstico que falava em Metástase na coluna.....só isto, dizia o meu pai um dia….é só 1 metástase!  SÓ???? Bastou uma para abalar o meu mundo, seguro, forte, imortal até ali!

Era domingo, um dia de Setembro com cheiro ainda puro, de final de verão, um dia bonito, com sol…..seguido de um Outubro brilhante, quente, cheio de calor, sol e o chamado verão atrasado…..já que o mês de Agosto foi uma Primavera fresca em vez de um verão simpático e ameno!

Fui para casa, estava estranha, sentia-me estranha e fiz a rotina normal…..banho às crianças, jantar e depois fumar 1 cigarro na varanda, deitada na minha rede brasileira bem pregada nas paredes, com a vista da lua e dos arbustos que ficam a uns metros da minha varanda, parecendo-a ser um espaço fechado, só meu onde ninguém me invade a privacidade nem os pensamentos!

O meu marido estava lá….não lhe disse nada pois tinha no dia seguinte um assunto importantíssimo a tratar e não o podia abalar com uma notícia destas, colocando em jogo o trabalho que teria naquela segunda feira!

Contei-lhe na noite seguinte, na mesma varanda, ele sentado na cadeira e eu deitada na minha rede, aquela que me transmitiu paz em muitos momentos! As lágrimas corriam-lhe pela cara abaixo e eu tentando ser forte…..disse….uma metástase! O resto só se saberá amanhã, ou até hoje! As palavras que ouvi foram: “O teu pai foi mais do que um pai para mim nestes últimos 10 anos!” Eu olhava a lua sem que os meus olhos vidrados nela olhassem outra forma…olhava sem ver, olhava a pensar em tudo o que dali começaria! Choramos…..

O telefone tocou e o meu Pai falou….chegaram os exames e o Pneumologista, brilhante e muitíssimo competente diz achar que tudo vem do pulmão, quer fazer uma biopsia ainda esta semana, preparar todos os exames, diagnosticar rapidamente e encaminhar para um hospital.

A voz do meu Pai sempre inalterada, uma voz firme, forte, sem medos nem receios…..um timbre sempre perfeito!

O meu pai sempre foi uma pessoa muito cuidada, sempre atento à saúde, fazia exames constantemente sem ser maníaco, era diabético, em 2007 fez exames, um Tac e aparecia uma mancha pequena no pulmão…disse na altura o médico que não era nada e o meu Pai confiou…..guardou o relatório que proferia as seguinte palavras  “possível neoplasia” mas como não somos médicos…..confiamos muitas vezes sem ler ou sem perceber ou sem saber uma segunda opinião.

Assim mesmo uns meses depois num Hospital Público fizeram-lhe uma broncoscopia e nada viram…..fez um PET a conselho do médico e também nada apareceu….ficou tranquilo!

Voltamos ao mesmo Setembro, aquele Setembro de 2011.

Biopsia ao pulmão ....pneumotorax como consequência da biopsia por perfurarem onde não deviam….. internamento na Casa de Saúde da Boavista. Tudo melhorou e ficamos a aguardar a biopsia.

Na semana seguinte…..,na manhã de 11 de Outubro uma corrida à urgência da mesma casa de saúde por uma imobilização da perna direita e dor que o fazia perder a força!!!!

TAC e mais TAC e relatórios e mais de 8 horas de espera....resultado chegou com 3 Professores a analisar e um só a apresentar-se para conversar, um senhor já de certa idade, obviamente muito experiente, sabedor da sua área, ortopedista, uma conversa formal, com bastantes preocupações inerentes.

Disse: Uma vez que eram já 21h o meu pai iria para casa já que acharia ridículo ficar ali internado logo, portanto com muito cuidado iria para casa, sem forçar a perna, explicou que o problema ali estava numa possível fractura patológica e portanto cuidado.....exigiam muito cuidado e na manhã seguinte voltaríamos para a Casa de Saúde para internamento de 3 ou 4 dias e uma nova biopsia, desta vez  à coluna, ilíacos segundo entendi, que fazia a tal dor no joelho!

Saímos devagar, e conversamos sobre o tema, pedi ao meu pai o máximo cuidado, chegamos a casa, uma casa de 3 andares com escadas, os quartos são no ultimo andar. Passava já das 22h e o meu pai sentou-se na sala, encomendamos um frango que o meu marido foi buscar e trouxe ao mesmo tempo que nós chegamos e o meu pai jantou, depois ali ficou à conversa com o meu marido, uma Heineken e alguma preocupação.

Deitou-se, dormiu e no dia seguinte, com a minha mãe a ajudar ou desajudar a preparar a mala ouviu um clique ao virar-se para colocar uma coisa na mala, aquele CLIQUE que o deixou paralisado.....que o fez cair e por sorte em cima da cama e ali ficou…sem dor!

 Era a tal fractura patológica! .........

Saudade...Em vez de um ponto, uma virgula!

Talvez por necessidade emocional tenha de escrever e aproveito para escrever ao mundo o que sinto, o que me vai na alma e agradecer a toda a gente que durante estes 6 longos meses me ajudou a superar, a amenizar, a acalmar, a aprender a esperar, a saber ajudar, a tratar, a esperar, cuidar e que nestes longos meses se mostrou verdadeiramente amigo....com palavras, olhares, mensagens...mimos que apesar de não serem, muitas vezes tácteis.....os sentia mais fortes que um abraço!

Talvez não seja o ideal começar a falar de tudo o que vivi mas irei falar pois preciso, sinto necessidade disso e quero...alivio-me cada vez que deito fora o que sinto, e quando expresso as minhas emoções.

Quero ressaltar e agradecer a todos, todos os que estiveram de alguma forma ao meu lado, a todos os que rezaram, pensaram e estiveram comigo neste caminho árduo de percorrer.

Sei que há coisas muito piores, vidas, pude eu mesma sentir isso nas vezes que acompanhei o meu pai ao hospital, às quimioterapias, às radioterapias e presenciei situações estranhas, confusas, tristes e percebi uma realidade diferente da que estava habituada....cresci!

Nestes meses aprendi a ser mais paciente, aprendi a viver um dia de cada vez e a aproveitar o que de melhor tem cada dia tentando não antecipar o que se vai passar!!!!

Nestes meses aproveitei tudo e todos os momentos que pude, ao lado do meu pai, durante todos estes meses trabalhei sempre embora vivesse, literalmente, para o meu pai, hora do almoço era passada com o meu pai, depois saía as 18h e corria para ao pé dele, acompanhava-o sempre, às consultas, aos tratamentos, a todo o lado.....ao barbeiro e até pudemos degustar juntos algumas comidinhas!

Tive uma vida durante 6 meses completamente frenética, cansativa, mas que voltaria a fazer e viver novamente exactamente da mesma forma. O meu pai chamava e eu aparecia com um estalar de dedos.....estava lá sempre. Pensava em mim e eu sentia o chamar….corria e lá estava passados uns minutos!

Sacrifiquei marido, filhos, amigos e é com orgulho que hoje digo que fiz bem....aproveitei ao máximo o meu querido Pai.....até os meus filhos aproveitaram os fins de semana ao lado do avô! Alguns com horas demais passadas lá em casa mas que hoje, olhando para trás, penso que fiz bem…..terão sido 10 ou 12 fins de semana…só!

Todos os fins de semana.....sempre ali....alguns em que também eu me deitava depois do almoço ao seu lado a ver um filme, ali ao lado a sentir a protecção do meu pai, só para estar ali, presente, sentir-me segura, bem, feliz e sentir que o meu pai estava bem, feliz......bastava isso e eu ….sorria!

Momentos bons, que hoje recordo com tanta ternura, serenidade…..lanches tomados em conjunto com troca de bolachinhas e queijo, e trincas comuns, pedaços de chocolate partilhados….tanta cumplicidade!

E era uma vez……uma vírgula em vez de um ponto….e a história continua.....