Voltei a sorrir...

 

Primeiro gostava de agradecer a todas as pessoas que perto ou longe esperaram por mim e acreditaram que eu saíria do túnel!

Não foi fácil e a vitória não pode ainda ser dada no entanto já se nota uma grande melhoria.

A vida continua e apesar de eu sempre ter sabido disto não tive culpa de me ir abaixo, tanto no esgotamento como na depressão...a vida é assim, ninguém nunca pode dizer que não passará pelo mesmo.

Estou acompanhada e além de medicamente acompanhada estou muito bem acompanhada por aquelas pessoas que NUNCA me deixaram só....obrigada!

Custa e custará, o meu querido Pai faz-me muita falta, sorrio quando converso com ele mas também correm lágrimas de saudade pela cara, o pensar que nunca mais ouvirei a voz dele, o toque da sua pele, as massagens que lhe fazia, os pedidos que me queria, os mimos, nunca mais o verei.....doi... mas acredito que cada vez custe menos...uma pessoa habitua-se e a saudade fica mas....doi menos!

Custa também ver o meu filho mais velho que pergunta tantas e tantas vezes pelo avô....quero tanto que se lembre do avô e que possa contar-lhe histórias da bela pessoa que era...foi e sempre será para nós!

Pergunta porque o avô morreu, como? Se ficou a dormir e nunca mais acordou. Por vezes chora a saudade de não o ter e o mais novo tb se lembra...diz que dormia com o avô quando tomava banho na casa do avô e depois se deitava com o "bubu" mas que agora ta no céu e é uma estrela.

Morreu diz ele....mas por vezes diz que vamos ver o bubu, que vamos comprar o jornal para o bubu.....
E o mais velho diz ter saudades de brincar, de ajudar a limpar o jardim....de coisas vividas juntos, passeios, histórias e algumas moedas...que ele trazia para casa e guardava logo no mealheiro.....a saudade custa mas ver as crianças com a saudade ainda me custa mais....sabendo evidentemente que nada posso fazer, simplesmente contar histórias e sorrir cada vez que mostro o avô...e não mentir...dizer que também eu tenho saudades.....era o MEU PAI!

E assim vivi durante estes 6 meses, já passaram 6 meses desde que o meu pai partiu e dia 17 deste mês fazia 78 anos de vida....de nascimento!

Sinto a sua falta, vivi momentos dificeis com as crianças, senti-me mal e muito muito cansada mas cheguei onde queria, lutei por mim e continuarei a lutar.

Hoje já rio com os meus filhos e vivo a família de uma forma diferente e o meu olhar já não está tão aereo como antes.....

Mais uma vez e desculpem ser chata mas obrigada a todas as pessoas que me deram sempre força nos momentos dificeis pelos que passei e acreditaram sempre que este dia chegará dando-me tanta força.

E aqui estou eu!

Umabeijoca doce como eu...LOL!

Entrei.....naquele túnel que não queria.....e para já chove nele mas há dias bons e bonitos.

A saudade essa é muita, doi cá dentro mas ao memso tempo dá-me força para lutar e sair deste temporal que me encontro.

Entrei no túnel e agora tenho pessoas, profissionais a ajudarem-me a sair dele para sair forte e pelan, feliz e voltar a ser eu....

Por uns tempos serei egoista, vou pensar em mim e nos meus filhos, assim tem de ser e assim será...para já sinto-me vazia, com dor, sofrimentos, sem saber muito bem porque aqui estou ou que destino é o meu nesta vida mas com a ajuda da familia e amigos voltarei...espero que em breve para ser a Bárbara de sempre.

Não tenho vergonhas.....desta vez fui apanhada por um esgotamento emocional e agora levemente físico e uma depressão.....e pronto, a vida é feita destas coisas e havendo piores tenho que deixar de olhar para os outros primeiro e olhar para mim e para os meus filhos, sim, porque por eles coro mundo, corro túneis para encontrar uma saída que me faça a mim e a eles felizes.

Um beijinho e vou dando noticias

Euzinha....

As semanas têm sido cansativas. Talvez seja eu que ainda me sinto bastante exausta e deveria estar ainda no descanso em casa em vez de me matar de tédio a trabalhar.

As noites também são chatas, o Lourenço está na fase de pesadelos, passaram a fase de irem para a nossa cama mas agora resmunga choraminga e da gritinhos durante toda a noite....

Eu estou a tomar um remedinho para me ajudar a dormir mas nem assim!!!!!

Os miúdos estão bem, óptimos, o Lourenço na escolinha cada vez melhor, o desenvolvimento motor muito bem e expressões e desenvolvimento geral bom, a parte da linguagem está um pouco mal porque pensa mais rápido do que fala e por isso atrapalha-se, tem de melhorar até Setembro.

Dizem que é um bebé, um postal, um patusco e muito engraçado na interacção com os outros.

O mais velho anda num excitamento com a ida para o primeiro ano....quer muito aprender, ler, saber mais números, saber como é, ser crescido.

É muitíssimo responsável e faz-me confusão ás vezes porque parece uma mãe ou pai em vez de uma criança.....tem 6 aninhos.

E eu ando por aqui, por vezes meia zombie, parece que grito com eles e sem explicação só porque eu estou cansada, desanimada e sinto-me muito má mãe....

Tenho de melhorar e descansar para chegar a casa e ter cabeça para brinca e rir-me com eles mas isso não tem acontecido.....depois do trabalho chego exausta e só me apetece estar no sofá ou num lugar onde ninguém me diga nada!!!! E sei que os meus filhos precisam de mim, e eu deles...são uma dádiva e .........vou melhorar por eles!

A fase é difícil, nunca ninguém disse que não o era, eu é que achava que seria mais fácil. Esta exaustão e este  cansaço quase que me matam…sinto-o nos ossos, na cabeça, no corpo, na alma…….estou mesmo sem forças!

Ma estou a reagir e vou reagir por eles, pelos meus pequenos que adoro e precisam da mãe presente!